В считаные дни оружие массовогопоражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал. Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, ворганизме чего- то не хватает.- Ага. А думать раньше надо было.- Я сережку в ухо хочу!- Ну так вставь, кто ж не дает!- Так Сережка и не дает!!! Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет измогилы мертвец, думает . Подоходит к нарку,говорит: - Дай затянутся. Казино, ставь на 21 черное. Мужик призадумался, но все равно не поверил. И потом каждый день ему внутренний голос твердил одно и. Читайте самые смешные анекдоты про казино. Мы собрали все анекдоты про казино которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего . Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! И в это время у него в голове: - Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Как в анекдоте Едет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:'Оглянись назад!'. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошел, думает . Разрываетна себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянутся. Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает . Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: - Не уходите, присылаемконсервированную женщину! Внутренний голос: Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай . Анекдоты на тему о казино. Один игрок проиграл в казино всю наличность. Приходит шатл в нем ящик с надписью. Открывают, читают инструкцию- . Вовочка- А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! Вовочка- ДАНКЕ ШОНВОЛЬДЕМАР!!! Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску ссахаром. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар встакан?- Не растворяется больше!!! Картинная галерея, экскурсия. Экскурсовод: - Эта картина называется . На ней вы видите две парыбосых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому..- А где же Ленин?- Так я ж говорю, в Смольном! Съезд партии большевиков. Депутат: - Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: - Да не завещал я! Ручку расписывал! Эй, Левша!- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер! Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнанииты всегда находилась рядом.- Да, да, Володенька.- Что да, да..? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь? Октябрь 1. 91. 7 года. Троцкий сообщает: - Товарищи, революцию придется отложить. Дзержинский уехал на рыбалку.- А мы что, без него не справимся? Провозгласив победусоциалистическойреволюции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день иобязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты.- Hу, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по- новому, то сможемпозволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками . Матрос звонит в Смольный: - Алле! Это Смольный?- Ленин на проводе.- Ленин, слезь с провода! Алле, это Смольный? Революция. Ленин залезает на броневик. Толпа гудит: - Ленон!!!- Я не Ленон, я Ленин!- Ленон!!!- Я не Ленон, я Ленин!!- Ленон!!!- А, черт с вами.. Yesterday.. 1. 91. Приходят как- то к Ленину ходоки и заявляют: - Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем соломужрать и мычать как коровы. Ленин в ответ: - Ну, ничего. Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичембочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы! У мужика есть внутренний голос. И как- то раз он ему говорит: - продайвсе: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас- Вегас, заходи в казино,ставь на 2. Ну мужик не будь дураком подумал, что это фигнякакая- то. Потом на следующий день опять ему внутренний голос говорит: - продай все: машину, дом, драгоценности, езжай в Лас- Вегас, заходи вказино, ставь на 2. Мужик призадумался, но все равно не поверил. И потом каждый день ему внутренний голос твердил одно и тоже, одно итоже и все таки мужик решился. Продал все: машину, дом, драгоценности,поехал в Лас- Вегас, зашел в казино, поставил на 2. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но этоне значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. Новый русский на автозаправке читает инструкцию по пользованиюбензоколонкой: 1. Достает из внутренней кобурыпистолет системы. Вставьте пистолет в бак. Нажмите пусковойкрючок.- .. Заседание Пленума ЦК. Вдруг кто- тогромко чихает. Сталин: -Кто чихнул? Все молчат. Сталин: -Еще раз спрашиваю: кто чихнул? Сталин(отворачивая голову): -Расстреляйте первые ряды. Выходят автоматчики расстреливают первые ряда три- четыре. Сталин: Последний раз спрашиваю: кто чихнул? С последнего ряда робко так поднимается рука и дрожащий голос говорит: - Это я чихнул. Сталин: -Будьте здоровы, товарищ. Друг звонит другу: - Ну что, Света подошла?- Не знаю, еще не примерил. В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующийуровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем. Тьфу ты блин, что я.. Девушка, как вас зовут?- Наташа.- Наташа, я вас хочу. Анекдоты на тему о казино. Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту. Шеф, довези до дома - там расплачусь. Подходит к одному таксисту. За 1. 00 баксов поедешь? Подойдя к рулетке, она пробормотала. Представления не имею, на какой номер поставить. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 2. Колесо закрутилось, и выиграл номер 3. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание. Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые. Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! Я буду брать восьмерку! Мой коньяк, мои сигары.. Ты бы еще разлегся тут с моей женой! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.. Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: . Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому. - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. Три врача уже на месте. Рядом со мной сел играть какой- то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку.. Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. Он честно в карты выиграл! Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и напёрстки. Индеец. - Хотите сыграть? Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает. Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? Судья спрашивает. Подсудимый, расскажите, как было дело. Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен. Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус. А мне можно с вами? Петр кидает - у него 1. Кидает Иисус - у него выпадает 1. Петр. - Без чудес, Господи, на деньги играем! Эстонский крупье. Принимаются стаф- фки.. Принимаются стаф- фки.. Hа заф- фтра. Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. Ставим на лошадь номер семь. И тот, что голый, говорит. За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться! Радостный, он торопиться домой. Проходит мимо казино и думает . Ставит все деньги на . Мужик собирает все деньги и уже не бежит, а летит домой, а там жена грустная, плачет. Он ей. - Жена, счастье- то какое нам привалило! Это ж деньжищи- то какие! Стоит, смотрит на себя, потирает руки и шепотом: . Какой там может быть интерес.. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! На всю ночь. Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене. Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты. Боже, как это можно!!! Очень просто: я не заметил пикового короля. Нельзя ли потише в моем доме! Остался перстень прадеда. И в это время у него в голове. Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Внутренний голос. О, боже, как я ошибся. Думают, как потратить. Один предлагает. - Значит так, братаны. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги. Один держит руки так, как будто что- то несет. Другой спрашивает. Где был? За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала. Жена злится. - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! Пьяный муж. - Ну что! А вот этот вообще голый! Одному из них приходит флеш роял, он постепенно взвинчивает ставку, но у него заканчиваются деньги. Он выходит из комнаты и звонит отцу. Па, тут такая игра!!! Мне пришел флеш роял, и ставки уже высокие. Привези еще пару миллионов. Заглядывает в карты к сыну и ставит все 2 миллиона. Сын. - Па ну ты че мы могли бы еще больше поднять ставки??? Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. Я буду играть без юбки и без трусиков. Девица начинает приподниматься из- за стола. Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! А на что хоть она поставила?
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
January 2017
Categories |